• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Рассказ (список заголовков)
21:46 

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
А вечером, когда пили чай, Медвежонок сказал:
- Не знаю когда, но когда-нибудь обязательно будет лучше.
- Еще бы! - подхватил Заяц.
А Ёжик думал:
«Не может же быть, чтобы все плохо и плохо - ведь когда-нибудь должно стать хорошо!..»

@темы: рассказ

17:36 

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
А представь, что однажды расстанемся навсегда.
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей.

Она была милая. Не курила.
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома было мартини, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил,а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже,когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно.

А что бы ты про меня сказала:

Он был для меня целым миром.
А когда ушел мир рухнул...

@темы: рассказ

15:23 

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
Ты называл ее моим именем - она злилась и закатывала скандалы, била посуду и угрожала, а я молила тебя: "Ну же, отпусти. Хватит меня держать". Никогда не просила хранить, любила свою свободу, нервно курила в открытое окно, дышала отравленным воздухом и, обещая, врала - всегда врала- что никому не отдам. Вали ты ко всем чертям! Это было давно - сложное двойное предательство: ты меня, я тебя. Нам нужно было много боли, нам необходимо было умереть, чтобы ночью перерезать вены, а утром отправиться по делам. Ты проклинал меня, но так любил. Я любила, но так ненавидела. Забывая ломтики твоих слов, аккуратность фраз и нежность не_прикосновений - давай без отчества, ладно? Мы теперь ближе чем на метр к друг другу не подходим. Спартанское расстояние. После звука твоего голоса мне всегда хочется курить.
- Ты счастлива?
- Наверное. А ты?
- Нет. Я даже не помню как это.

@темы: рассказ

21:51 

Когда-нибудь

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
Когда-нибудь ты, перелистывая страницы своей записной книжки, остановишься на моём имени.
Когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть.
Когда-нибудь ты увидишь значок он-лайн напротив моего имени в старой и почти не работающей компьютерной программе.
Когда-нибудь я сниму туфли на шпильках и пойду гулять по городу.
Когда-нибудь ты увидишь меня из окна своей машины и нажмешь педаль тормоза.
Когда-нибудь я проснусь от того, что ты приснился и улыбнусь - впервые по-настоящему за много много месяцев.
Когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела.
Когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой, тебе одному принадлежащей мелодией.
Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то, что наши судьбы разминулись.
Когда-нибудь я забуду о гордости и принципах.
Когда-нибудь будет солнце, будет лето. Будут летние грозы и радуги над столицей. Будешь ты в моей жизни, а я в твоей, вопреки обстоятельствам, времени и судьбе. Вопреки всему тому, что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу.
Когда-нибудь я увижу тебя. Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки.
И тогда внутри что-то встанет на место.
И только тогда я не скажу тебе не слова.
Я просто обниму тебя, и мы будем вместе...

@темы: рассказ

23:53 

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
никогда, слышите? ни-ко-г-да не вспоминайте то, что было дорого.
то, что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей.
то, что по утрам заставляло вас улыбаться.
то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии.
то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями;
никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру.
вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни.
никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать.
не повторяйте ошибок.
не набирайте заученные наизусть номера.
не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения.
не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни - что там с ним, и с кем, и как, и почему.
никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

@темы: рассказ

23:51 

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
Он говорил ей: не уходи. я люблю тебя, я дышу только тобой. А она не верила: доктор, он меня любит? Не знаю, вскрытие покажет, - сказал доктор и вскрыл черепную коробку. Там были все. Кто угодно. Но только не она. Она рассердилась и ушла. А он умер. При более подробном вскрытии, её, и только её следы были обнаружены в его лёгких. Она оставила там кружку, какие-то деньги и укрепляющий лак для ногтей. За своими вещами она не пришла. Наверное, думала, что забыла их в чьей-нибудь ещё черепной коробке. Дура.

@темы: рассказ

13:33 

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
Слушая музыку, она могла делать вид, будто не замечает моей близости: пожалуйста пользуйся моим телом, только душу не трогай. Довольно грубо я взял ее за подбородок и повернул лицом к себе.

– Почему ты не смотришь на меня? Притворяешься, что я не существую?

– Нет, Чарли, – прошептала она, – я притворяюсь что не существует меня…

@темы: рассказ

18:25 

Письмо

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
...Вот видишь, все-таки я написал тебе письмо. Много-много лет я собирался это сделать. С тех самых пор, как мы с тобой расстались, и навсегда. Чтоб никогда больше не увидеться.
Меня нет больше на свете, милая. То, что еще осталось – совсем не тот я, которого ты любила и помнишь. Только вместилище – память и чувство. Прошло много лет, и я понял это. И ты тоже поняла, правда? Потому что тебя, той, что была, тоже нет больше. Мы стали другими, по отдельности друг от друга, без смирения и сроднения с переменами любимого, на разных дорогах, в разных жизнях.
Время обточило нас на разных станках, и наши миры стали разными.
Если даже предположить сумасшедшее, невозможное, что мы встретимся – это не будет иметь никакого значения. Мы будем искать и желать друг в друге то прежнее, что знали и чувствовали когда-то. Стараться увидеть и обрести то родное, чем мы были.
Это странное ощущение. Как будто не было всех этих огромных прошедших лет, прожитых вдали и по-разному, как будто годы и годы прошли в некоем параллельном, другом, нереальном измерении, не имеющем отношения к тому, что жило внутри нас и между нами, и вот сейчас мы встретились – и продолжаем жить вместе с того самого момента, когда расстались. Словно расстались совсем недавно, вчера, неделю назад.
И когда мы расстанемся вновь, то в памяти друг друга снова будем теми, что когда-то, молодыми, здоровыми, красивыми и веселыми, в полете и силе жизни, даже когда она боль, потому что еще огромность впереди, – а эта встреча, она останется так, сбоку, маленьким боковым ответвлением, ничего не меняющим.
У меня было когда-то так много слов для тебя, так много, что я не мог остановиться говорить их. Это не от болтливости, и не от того, что мне было легко и неважно, бездумно, говорить их – а от того, что мы были вместе так мало, так мало, считаные дни, милая, а я думал о тебе так много, всю жизнь, и разговаривал с тобой – без тебя – всю жизнь, и при встречах мне не хватало времени сказать тебе все, что так хотелось, так надо было.
Не было дня, когда я не разговаривал бы с тобой. Вся моя жизнь состоит из двух половин: первую я тебя ждал, вторую я тебя помнил.
Я писал это письмо много лет, очень много. Ночами, глядя в темноту, и в поездах, куря в тамбуре, и в толчее улиц, и просто в свободную минуту. Так странно: и пел гондольер в Венеции, и играл скрипач в Иерусалиме, и светилась Эйфелева башня, и в бессонницу в тундре под храп бригады доносил разбитый транзистор: „Лишь о том, что все пройдет, вспоминать не надо“. Тогда еще я умел плакать.
Ты плачешь по мне, милая? Ты меня помнишь?
Всю жизнь я пытался понять тебя, и понять себя, и в тысячный раз вспоминая давние события находил в них новые детали, открывал новые мотивы и тайные причины.
Я очень любил тебя, милая. Я и теперь люблю тебя. Но теперь это уже точно не имеет никакого значения. Вот уж теперь-то точно поздно.
Когда-то, в той жизни, ты сказала: „Поезд ушел“. И я ответил: „Ну, такой поезд я на пальце потащу за веревочку“.
Когда-то – лето, комнатушка, простынь, плед на окне завязан на узел – ты спросила: „А тебе надо, чтоб я тебя любила? Или – тебе и так… устраивает?“ Я не нашел ответа, было слишком много верных и все про одно, они промелькнули мгновенно, каждый главный и единственный, не выбрать, так больно, и печально, и быстро колотилось сердце, и я сумел только на выдохе: „Господи, дай мне любви этой девочки, и больше мне от жизни ничего не надо“.
С тех пор я всю жизнь отвечал на этот вопрос. Из всех в мире вариантов „да“ я искал один, чтоб ты поняла, как мне это было надо.
Я сказал тебе: „Ты любишь меня. Когда ты сходишь по мне с ума, и прибегаешь, бросив все, и обнимаешь, прижимаясь в отчаянье, и глаза твои сияют, и ты моя, и ты стонешь со мной, и ты делаешь каждым касанием навстречу то же, что делаю я, и чувствуешь то же, что чувствую я, – ты любишь меня, и знаешь это, всем естеством, и я это знаю и чувствую всем собой, потому что нет этого иначе“.
Ты боялась попасть в плен. Ты боялась поверить до конца, до последнего дюйма. Ты не могла жить в мире ни с кем, потому что никогда не жила в мире с собой. Жизнь кипела, искрилась, брызгала в тебе, и всего хотелось, и всего было мало. Ты была такая светлая и радостная. С тобой было светло.
Никого в жизни я не понимал так, как тебя; не чувствовал так, как тебя; не читал, как открытую – для меня одного! – как тебя.
– Какие у тебя сияющие глазищи!..
– Это только для тебя…
В унисон, в фазу, в масть. Я оборачивался и открывал рот, и ты говорила: „Ага, какая весна, да?“
Ты жутко боялась остаться одна, состариться без мужа, без семьи, и поэтому произносила речи о скуке и однообразии семейной жизни, в защиту свободы и приключений. Ты предчувствовала свое будущее и боялась признать поражение хоть в чем-то. И так ясно слышались в твоем голосе слабость и желание, чтоб тебя опровергли, уверили, успокоили, что ты будешь надежно и спокойно любима всю жизнь, и при этом будет все, что только можно придумать прекрасного, интересного, необычайного, и ни при каких условиях ты не будешь брошена – даже если сама из самолюбия, противоречия, злости сделаешь все, чтоб – наперекор себе же – остаться одна: не останешься, тебя всегда сумеют понять, принять, примирить, сделать так хорошо и оставить с собой, как в глубине души ты сама больше всего хочешь.
Я научился понимать, правда? А это единственное, что у меня осталось, главное мое занятие, это вся моя жизнь: помнить, знать, понимать. И это – огромная, огромная, неохватная жизнь! уверяю тебя…
В полях под снегом и дождем, мой милый друг, мой верный друг, тебя укрыл бы я плащом от зимних вьюг, от зимних вьюг, и если б дали мне в удел весь шар земной, весь шар земной, с каким бы счастьем я владел тобой одной, тобой одной...Письма пишут разные, слезные, болезные, иногда прекрасные, чаще бесполезные, в письмах все не скажется, и не все услышится, в письмах все нам кажется, что не так напишется.
Мы были очень похожи. Мы были молоды, красивы, самолюбивы, любимы многими, жадны до жизни и веселья, мы мечтали о морях-океанах, собирались прямиком на Гаваи, в пампасы… мэм-сагиб.
"Между нами всегда оставался ну самый последний миллиметр?“ – сказала ты. Через много лет я ответил: „Он оставался внутри тебя“. Его ты так никогда в жизни и не преодолела, не бросилась в омут очертя голову, не отдала себя всю безоглядно и без остатка, и поэтому не обрела взамен и одновременно все, совсем все, что тебе так надо было, без чего ты так никогда и не стала счастлива.
Теперь этот миллиметр растянулся в неведомые тысячи километров, в другое измерение. И твой голос, низкий, нежный, грудной: „Здравствуй. Ну, как живешь?
Живу.
Твои попытки журналистики, литературы, кино – какая ерунда…Но я так любил, так трясся, так видел в тебе только все самое лучшее, что подыгрывал тебе, подлаживался, льстил – и удивительно, в этом было больше правды, и мы оба, как всегда, точно чувствовали меру правды и фальши в моих словах, и в твоих тоже.
Ах, как просто: тебя устраивала твоя жизнь. Ты сказала честно. Так хотела: и приключения, и надежный базовый аэродром, и свобода маневра, и романтическая любовь с разлукой…
О черт, но ведь главное, на что я купился, главное, что было мне дороже всего в тебе – потрясающая чуткость, отзывчивость, чистота тона: на каждое мое движение, каждое слово, каждый жест – ты поступала именно так, как было истинно, как я хотел больше всего, мечтал. До тебя – я полагал, что чувство никогда не может быть полностью взаимно. И вдруг оказалось – может…В резонанс, в такт, в один стук сердца.
Все в тебе – ерунда по сравнению с главным, потрясающим, данным от Бога: ты женщина, каких почти не бывает. Ты рядом – уже свет праздника, радости, любви, счастья. Взглядом, улыбкой, жестом, интонацией, беглым поступком – ты дарила мужчине полное ощущение того, что он – желанен, значителен, интересен, достоен, что он – тебе и всем! – единственный такой, мужественный, сильный, красивый, замечательный. Это не было сознательным воздействием – это шло от твоей сущности, от жадного и радостного приятия жизни, веры в нее, и эту радость и веру ты естественно, как дыхание, разделяла с тем, кого встречала.
Но я – не первый встречный, верно? Ты меня помнишь? Тоска тебя грызет?
И я раскрылся весь – в изумлении приходящего счастья, которое возможно лишь единожды. И ты испугалась – порабощения собственным чувством. „Я не позволяла себе чувствовать даже тысячную часть того, что чувствовала на самом деле, чего хотела…
И стала всаживать в меня крючья. Ты очень боялась раскрыться полностью – чтоб не смогли сделать тебе больно. А я был счастлив немыслимому для меня порабощению своим чувством. Вот где произошла нескладушка. И боялся, не мог, не хотел делать больно; мне необходимо было – оберегать тебя, а не бороться.
Это я говорил тебе, а всего все равно не скажешь, и все слова столько раз употреблялись в жизни, и что тут скажешь нового, и какой в этом смысл, нет в этом смысла, кроме одного, кроме одного: я говорю – и я с тобой, милая моя, родная, любимая, единственная моя, свет мой, и я вижу тебя, слышу тебя, чувствую тебя, счастлив с тобой, как никогда и ни с кем в жизни. Не было у меня никого ближе тебя.
Тебе было хорошо со мной? Я тебе нравился? Я тебя устраивал?
Чуть-чуть ты смалодушничала, чуть-чуть, и это тот последний дюйм, который решает все.
Я никогда не отделаюсь от истины, что мы были созданы друг для друга. Ты не была самой красивой, или самой умной, или самой доброй – я видел тебя глазами ясно, я не идеализировал: ты была по мне, и каждый взгляд, вздох, движение твои – были навстречу, как в зеркале.
Я видел тебя – и прочие переставали существовать, отделялись стеклянной стеной: чужие, отдельные, другие.
Я видел тебя – и был лучше, чем без тебя: был храбрее, сильнее, умнее… нет, это чушь: добрее, тоньше, благороднее… да и это не главное: я был значительнее, крупнее, чем без тебя.
Из беззащитности, ранимости спохватывалась ты казаться стервой – и вдруг поступала согласно этой претензии, а под блеском глаз дрожала робость, потому что суть была доброй и хорошей, и ты боялась быть такой, чтоб не проиграть в жизни, чтоб не выглядеть слабой. А я настолько знал свою силу, что не боялся поступать как слабый, и в результате ты поступала как сильная, а я как слабый, хотя на деле было наоборот, и на деле получилось наоборот… Господи, милая, как я помню все…
Все кончается, жизнь на закат, финиш отмерен. Не было у меня дня без тебя.

Твой – Я.

@темы: рассказ

16:08 

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к двери, натягивая по пути штаны.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первый отводит смущенный взгляд.

Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь,
когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная знакомая.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "Какого черта я здесь делаю?!"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что эта хороший, милый,
воспитанный, приятный во всех отношениях, влюбленный в тебя,
никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи.
Успеваешь снять лишь левый ботинок - "Уже соскучился! А ты?!"..
Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне чай.... и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "Кем-то большим"..

@темы: рассказ

15:34 

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
Да что вы заладили «Пахнет ванилью\молоком\весной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.

Что вы понимаете в этом «Глаза цвета неба\кофе»?
Какого цвета неба?! Все небо в его глазах! Какое кофе?
Ты от кофе так не зависима, как от его глаз.


Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!
Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта,а настоящая блядь ломка!
Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.
А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит..
Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.


И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
Не забудешь, поняла?

Всю жизнь будешь находить его в мелочах.
А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофесигареты»..значит стоит он того.
А ты проебала свое счастье. Вот и живи с этим.

@темы: рассказ

19:06 

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.
...Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала...

@темы: рассказ

22:24 

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
- Мужчины не любят сам процесс прекращения отношений. Они начинают создавать ситуации, когда отношения прекращаются сами собой. Мужчинам скучны драматические расставания, просьбы мотивировать свой поступок, желание обсуждать проблему еще и еще раз.
-Некоторые мужчины избегают обсуждений из страха, что мы будем плакать. Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем от того, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать...Эти мысли способны кого угодно довести до слез.

@темы: рассказ

17:03 

Что вы знаете о боли?

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
Что вы знаете о боли?
О такой боли, которая разъедает щеки дорожками слез. О той боли, когда сутки плашмя на кровати кажутся одной минутой. О безумной боли, которая перекрывает дыхание и разламывает спину пополам. Больно - это когда болит каждая клеточка тела, и морозит, как будто тебя положили в холодильник. Больно-это когда бутерброд с колбасой и салат "оливье" имеют один вкус - вкус картона. Больно - это когда западают скулы и опускаются уголки губ вниз. Больно - это даже укол его щетины, он целует тебя куда то в ухо, выходит из такси, а ты всю оставшуюся дорогу трешь это место холодной рукой, пытаясь унять ожог. Когда тебе по-настоящему больно, люди, окружающие тебя, болеют вместе с тобой. Мама вытирает слезы платком, лучшая подруга делает тебе чай, а ты смотришь в потолок и молишься. Настоящая боль не отпускает ни на секунду. Ты прислоняешься к кафелю в ванной комнате, к окну в автобусе, к стене на работе, потому что еще немного и тебя снесет неведомая сила с ног и ты упадешь навзничь. Боль приходит в тот момент, когда понимаешь, что любишь человека таким, какой он есть, со всеми его недостатками, в любую секунду дня и ночи. Душу разрывают воспоминания о запахе его тела, и он пахнет не ванилью, а наоборот чем то горьковато-травяным и сигаретами. Больно-когда рядом. но не вместе.

@темы: рассказ

18:30 

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
Каждый раз, общаясь с девушкой - мысленно вспомните её бывшего.
Если девушка начитана, умна и раскованна -
поблагодарите его за то, что он не мешал ей развиваться.
Если она умеет пошутить и быть душой компании - поблагодарите его за то,
что он не высмеивал её чувство юмора и зажигал вместе с ней до Вас.
Если у неё свой стиль - поблагодарите вдвойне, за то,
что поддержал в нелёгком пути выбора этого самого стиля.
Если девушка полна вредных привычек -
значит он не поддержал вовремя, не нашёл сил решить её проблемы.
Если она замкнута - значит он развил её комплексы.
Если она боится даже раздеться при Вас - он смеялся над ней.
Если она стерва, эгоистка, моральная уродка -
значит он, уходя, разрушил весь её внутренний мир.
Просто вспомните его.
И подумайте о том, что Вы можете сделать.
Вы можете помочь той, кто рядом с Вами,
а можете превратить её в фурию, а её жизнь в ад.
Это Ваш выбор.
Ведь девушки слишком сильно зависят от нас, парней,
пока мы пытаемся сами совершенствовать себя.
Просто вспомните и сделайте выводы...

@темы: рассказ

18:37 

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...

Единственный вопрос в любви – вот он: когда мы начинаем лгать? Все так же ли вы счастливы, возвращаясь домой, где вас ждет все тот же человек? Когда вы говорите ему «люблю», вы по-прежнему так думаете? Наступает – неизбежно наступает – момент, когда вам приходится делать над собой усилие. Когда у «люблю» уже не будет того вкуса. Для меня первым звоночком стало бритье. Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью – она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) – взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю. (с) Любовь живет три года


@темы: рассказ

16:40 

Со временем любовь проходит

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.
На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками – те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.
На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас

уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу. (с) Любовь живет три года


@темы: рассказ

01:07 

Нормально все

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
- " Как дела? "
- " Нормально всё."
Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
Это нормально.


- " Как дела? "
- " Нормально всё "
Нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало.

Нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. Вроде "друзья". Веселятся там, а тебя не позвали, забыли, А действительно, зачем? Пишет тебе кто-нибудь:
- " Привет, как дела?"
- " Нормально "
- " Ты дома? "
- " Да "
- " Чего дома сидишь? Почему гулять не идёшь? "
- " Не знаю, не хочу... "
- " Ты чего? "
- " Ничего. Всё нормально "

Когда поругалась с дорогим тебе человеком. Когда потеряла его навсегда. И тебе мучительно больно
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда безумно одиноко, когда не хочется жить
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой

- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. И никто не заступился, никто не пришёл на помощь

- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться. По щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачешь
- " Ты как? "
- " Нормально. Нормально всё"

Если вы спросили кого-то:
- Как дела?
И вам ответили, что всё нормально - не верьте.
Просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить..

@темы: рассказ

00:43 

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
Я помню всё, с того дня, когда впервые выбежала на балкон в -9, в одной сорочке, и не почувствовала холода.
В тот день ты ворвался в мою жизнь, осыпав озябшими листьями. Я до сих пор помню запах, возникший в комнате внезапно, от твоего сообщения... Он был таким новым и прозрачным, я пыталась уловить его весь, как можно больше.

...Наверное, так пахнет счастье. Лимонами с тёртой корицей и белым полусладким. Тогда-то я и поверила в солнце и суфганиет с шоколадом. Это, пожалуй, лучшее. Лучшее, что я переживала в жизни.

Я помню всё, с того дня, когда со всей дури ударила рукой по столу, после чего на ней проявился нехилый синяк. Когда город исчезал в долгожданном снегопаде. Когда перелила кофе на любимую книгу. Когда себе назло захотелось перекраситься в блонд. Когда лишь проходящий мимо больной котёнок убил во мне всё отчаяние...
...В тот день я получила ответ на все свои вопросы. Всё резко стало по-иному. Не по плану. Давно не помню себя такой. Такой разбитой. Такой пустышкой. Запахло дождём. Пылью. А за окном ночь снежит. А на ледяном стекле разводы от пальцев, слоганы, и капельки какие-то странные.

...Наверное, так пахнет потеря.

@темы: рассказ

00:17 

Письмо Деду Морозу

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы,
либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?".
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин...
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но онинеэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?" А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три!
Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

@темы: рассказ

15:16 

"Ты просто не нашла еще того, кто тебе нужен" - сказал мне самый нужный человек...
Здравствуй, дорогая. Сказать мне есть что. Ты меня и любишь и ждёшь, конечно… Посмотри на небо! Смотри, как нежно облака плывут в голубой дали… Ты их видишь, милая? Я – не вижу, здесь темно и холодно. Враг всё ближе. Мой напарник пал и лежит, бездвижен. Доктора пытались, но не спасли.
В темноте враги. Темнота повсюду. Темнота гудит и бушует люто… Я не трушу, милая, мне не трудно. Только всё труднее тебе писать… Ты прости, родная, что я спешу так, просто руки связаны. Не до шуток. Я всё жду тот маленький промежуток: враг ослабит путы, ослабнув сам… Я найду конверт, я тебе отправлю! А потом продолжу и бой, и травлю. Темнота кромешна, а бой неравен, только я-то вроде ещё живой…

Я живой, хоть силы-то на исходе. Я живой. Я вроде не сдох! Я вроде…
Всё, наверно. На этой весёлой ноте я письмо закончу.
Навеки.
Твой.


Стены белые. И обклеены поролоном.
Пол обклеен тем же. Мягкий, тугой «наряд»…
И, в особую рубашку тугую зашит, закован,
На полу всё мечется, бьётся слепой солдат…

А война прошла… Беспощадной, кровавой бойней,
И ушла к другому та,
уставшая ждать вестей…
Да, война прошла. Для других всё давно спокойно.
Но война осталась.
Здесь.
В его темноте.

@темы: рассказ

Реквием по мечте

главная